「自信がないし、異常な自己愛が強い」ことを直したいと思う方必見！特徴17選をお伝えします

• 『人より優れていると思い込んでいる』
• 『超自分が好きで、他人には冷淡人間で何が悪いの？と思ってる』
• 『目的ためなら、他人の権利や主張を踏みねじってでもいいと思ってる』
• 『自分が大好きで、他人なんかどうでも、よく過信して空想を巡らしている』
• 『自分という自己イメージが侵す相手には徹底的に攻撃する』
• 『過去の栄光や業績や才能を誇張する』
• 『自分の評価や称賛を期待する。期待した通りにならないと怒りっぽくなる』
• 自分は特別であると信じており、それに服従できる人しか周りにいない』
• 『人のこと軽視してる』
• 『しっかり損得かんじょうをもっている』
• 『人を当たり前のように利用してもいとわない』
• 『劣っていると感じた人々には高慢な態度をとれる』
• 『嫉妬されていると思い込み、他人を嫉妬する』
• 『ターゲットにしてるひとがいる』
• 『多くの人間関係においてトラブルがあっても、相手がほとんど悪いと思うor自分には非がない』
• 『他人のあら捜しして、自分は棚に平気でおける』
• 『被害意識が強いがある（容易に傷つき、拒否されたと感じる）』
• 『自分が中心でないとその場に居続けられない』
• 『自分が重要人物に決まっているに違いない』

• 『自分は特別扱いされて当たり前』
   ①、自己愛異常に強い人ほど、自分は特別扱いされるのが当たり前と思ってます（自分はさせおき、他人を時には蹴り落とします」
  ②、自分にも不得手なことはあるはずなのにそれは棚に上げて、他人の不得手部分をけなして、自分のほうが優れてることを強調する。
  ③、自分の要望や要求は必ず通ると思いこんでる。その「要求や要望」が叶わなかった場合、あからさまに不満を表わし、無理な要求をした自分を反省するのではなく、要望を聞き受けない相手を悪く言う。

• 『自分の考えが常に正しいと思う』
  ①、自己愛の強い人は、自分の考えは常に絶対的に正しいと思い込む。自分を反省するのでなく、人のせい。ほかの人が反論をしても、ろくに耳を貸すことはない。

• 『他人に厳しいが、自分への評価が甘い』
  ①、自己愛が強い人は、自分はいつも正しく完璧だと思い込んでる。
  もし自分ができないことがあれば、それは自分がわざわざやるべきことではないという理論で、ほかの人になすりつてさせる。
  ②、自分はできないとは言えないし、出来ないすら思ってない。
  泥臭いことは他人におしつけ、自分にできないことを頭をさげて頼んだり、あるのを気に病むでもなく、あくまで自分のやるべきことではないからという観点で、自責思考がない。

• 『人を軽視、見下して批判する』
  ①、自己愛が強い人は、他人を見下し批判することで優越感に浸る。
  自分より下（能力的にみて）を探して、批判して、その行為自体が「自分は正しい」と思い込んでいる。（※深層心理では、”自分は正しい”という絶対的なものを崩すわけにはいかないから、自分以外の人は自分よりも劣っているとするのです。
  ②、スポーツ界など優良な選手には信者のように心酔して「あいつスゲー」っていうけど、その選手がちょっとでもミスしたら「あいつだらしねぇー」みたく言い始めます。つまり他人を評価するときは自分の物差しで測ります。

• 『自分が勝てる勝負しかしない』
  ①、自己愛が強い人は、自分の保っている自己愛（自己イメージ）を守るためにリスクがあることをしたがりません。だけど「勝ちたい！」「優越感に浸りたい」思いだけに、自分より優れてる人とは勝負しません。これは「恥をかくことを極端に恐れている」からです。
  ②、誇大妄想のように「自分は素晴らしい」という世界の中で生きてますから、それが覆るようなところに自分から入ってくことは決してしません。現実を突き詰める人は攻撃して自己イメージを保とうします。

• 『自分以外の話題には興味がない』
  ①、自己愛の強い人は、話の中心を常に自分の話題へもっていく傾向があります。
  人の話は興味なく、自分の評価や称賛に関係しないこと不必要と思ってます。例えば、自分の話題にもっていくためにも、自分の意見にそぐわないことあれば、「斜めに見る」「軽視する」「こんなことを知っているだ！凄いぞ！といわんばかりに、難しい単語使ったり、著名人の文章を抜き取ったことをあたかも自分が経験したかのように話したりします。ときには、自分の体験を話をしつつも、自慢話をしたがります。
  ②、「相手が興味を持つかどうか」「相手が楽しいかどうか」はおかまいなしで、自分の気が済むまで話し続ける傾向あります。また、話題が自分以外のことになると全く興味を示さなくなることも表情や仕草や態度でわかりやすい特徴もあるのが自己愛の問題を抱える人にはあります。

【治し方】自己愛が強いこと自覚した後

• 自己愛が強くなる原因をまずは知る
  ①、他人の評価や称賛がないと頑張れない理由を内観・内省をする。
  人によっての原因は様々ですが、育った環境も大きく関係します。幼少期の傷がトラウマや偏った見方に繋がっているケースがあります。
  ②、幼少期に親から褒められずに育った人は「褒めてほしい」「認めてほしい」という欲求を抱えたまま大人になり、自己愛が強くなることがあります。
  ③、反対に幼少期に「過干渉」「過度に甘やかされて育った」場合は、自分の非を認めることを覚えずに大人になり、歪んだ自己愛を持つタイプもあります。そのため「他責思考」「自分中心でしか物事みれない」※その親自身が幼少期についた心の傷から、子どもにはそうなって欲しくない思いが人の何倍もの過干渉気味になる場合もあります。なので子供と自分を分離できないので「子供のためだ！」いいながら、実は自分のために取る過剰な自己愛の表れでもあります。近年、クレーマーやモンスターペアレントが急増している問題もこれに関係あると考察してます。

• 無償の愛の大切さ。
  ①、自己愛の強い人は「他人からの評価や称賛」のように他人から認めてもらうのが当たり前と思ってます。そのため「自分の武勇伝」や「約束果たせないまま大風呂敷にひろげる」など人に認めてもらえるのは「自分の意見」「過去の栄光」の自慢話だけと思っているかたも多くいます。だからこそ「無償の愛」の大切さやメリットを見出すことをおすすめしてます。
  例えば、道の悪い道幅に歩いている老人をサポートする。ときには相手の頑張る姿を認める。時には褒めてあげるだけでもいい。そのうちにいつしか「感謝の言葉のことばをもらえやすい」こともあります。

• 他人の言動ではなく、自分の言動を俯瞰して抑えてみる
  ①、異常な自己愛の人は、自分が中心に回っていると思いこんでます。解決策は「自信をもつこと」　自分は特別な存在ではないと言う勇気をもちましょう。
  ②、周りからは「自分は・・自分は」といった自分にしか興味ないようにみられがち。無意識のうちに会話を「俺は～私は～」と始めてしまっているかたが多いしょう。そこで対策として気づいたときは、「自分の話は終える」ように心がけましょう。主語を「私たちは～」「社会は～」にして進むだけでも客観視に近づけます。また話の中では「みんなはどう？」「そっちの意見を聞かせて」というに終わらせると相手にとって話の主導を移すことが出来ます！
  ③、自分以外の人に興味を持って、人と同じ目線で関わるように意識しましょう。
  もし「相手が期待通りに動いてくれない」となると、恩着せがましいことを言い出して、なぜ動いてくれないのかと詰め寄る」かたもいるでしょう。しかし実は同じようなことを自分もしてもらっているはずです。それを棚上げして要求ばかりしていないか深く思い返しましょう。本当に相手に貸しがあると思いこんでないか俯瞰しましょう。

• 自己愛が以上に強いだけじゃなく、自己愛性パーソナリティ障害の可能性も考えること！
  これは専門家ではないので一個人の意見ですが、
  あなたor周囲に「社会生活に支障をきたすほど自己愛が強いと感じる」ならば「自己愛性パーソナリティ障害」の可能性も疑いましょう。「カウンセリングや専門医」を見つけてにかかること。
  例えば「自己愛が異常に強すぎる」ゆえに自分のことしか考えておらず、他者に無理（理不尽）な要求」する言動があれば危険信号。自己愛性でクレーマーであっても、「窓口」「担当者」も一生懸命働いていることはわかりません（例えわかっていても、自分の都合や感情が全て）自分視点しかなく、他人の視点に立つことができないでしょう。